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搞笑幽默的朋友圈经典说说大全

搞笑幽默的朋友圈经典说说大全

添加时间:2019-03-18 16:19:18 来源:月博登录中心【官网】[整理] 编辑:liuli

俗话说的好,笑一笑十年少,不管什么时候我们都要始终保持一个良好的心情,不管生活怎么样对待我们,开心才是最重要的,希望大家都能开心每一天,小编带来了些搞笑幽默的朋友圈经典说说大全,一起来看下吧,希望能够帮到大家。

搞笑幽默的朋友圈经典说说大全

在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

你可以不同意我的观点,但我可以打你。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

失眠的时候已经把人生计划八百遍了,每天还是一样。

铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

你的话,我连标点符号都不信。

此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。

铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡

陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧

听说你不宠我这个祖宗?那好,我自己上天。

以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

先森,请把你的手拿开,真是的,弄脏我的衣服。

你信不信我一掌把你拍墙上,抠都抠不下来

别骂他脑残,脑残前提是他有脑子,问题是,他有么

昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说,嘿兄弟,自己人!

查过了今天黄历,除了爱我诸事不宜。

我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

“总有一天,你终将变成你讨厌的人。”答:“谢谢吉言,我讨厌有钱人!”

生活小贴士:女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的,建议你们把照片发给我,我帮你们保存。

有些事情做不完,就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

孩子快要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你TM姓杨啊。”

跨什么年,只要没对象,年年都过狗年,年年都是本命年。

我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定地说:我对象还没离婚。一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。

“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭赶紧回十句,在喜欢的人面前,根本酷不起来。

做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

楼主:什么时候抽烟对健康危害最大?回复:煤气泄露的时侯。

昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”

搞笑幽默的朋友圈经典说说大全

励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

刚刚去楼下,看到两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙说:“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子,转身走了,留下乙独自在风中凌乱。

你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼!

去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

我们不要见面了,洗头发很累,洗发水很贵。

喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机……

最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

一直很喜欢你,本来今天想把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去

小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。

假如A和B都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成,但是不能陪你去旅游,只让你买买买。那么请问:这两男的和你有啥关系呢?你搁这瞅半天。

其实,我没你们说的那么正经,这些年来,被我玩过的男人数不胜数,什么诸葛亮韩信李白,嫩的我也玩过,什么鲁班啊,女的我也玩过,什么妲己小乔貂蝉,可以说是很荤素不忌了。

以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?

知道什么是最萌身高差吗?

我看不见你秃顶,你看不到我双下巴。

以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

人生难免有遗憾,我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

明星的朋友圈子真的很让人琢磨不透,感觉八杆子都打不着的两个人突然就公布恋情领证结婚了,也不是不好就是完全想不到他们俩会在一起,就像是你们觉得我和迪丽热巴肯定不认识,却没想到我们其实在偷偷谈恋爱一样。

女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼!

如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,你已经老了;如果你谁也不爱,你已经获得重生。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!

新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼!

俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

“老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”

高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了!

去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:我靠……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……

人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!

老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。

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